Que increíble es leer mails, cartas y alguna que otra cosa de años atrás... me dediqué a leer todas las conversaciones y mails que habia guardado en un correo olvidado casi por completo, que por casualdidad encontré hoy... No lo podía creer, conversaciones de años con la misma persona, diciéndonos tantas cosas, sientiendo tantas cosas a pesar de la distancia, me estremecí después de leer "nuestra historia", que seguramente seguirá inconclusa.... Por algún motivo el sentimiento que más quedó conmigo despues de eso, fue la melancolía, pensar que me llenaban sus palabras a tal punto que no importaba nada más, que con su sonrisa me alegraba el dia, que con su voz suspiraba toda una semana, saber que fue él parte importante de mis cambios sin estar presente, ni conmigo... y recordar que fui importante para él tambien.
La última conversación fue hace algunos meses atrás, verdaderamente seguíamos recordandonos a tal punto que nuestro nerviosismo no tenia explicación, las palabras de cariño y aprecio abundaron, los consejos, los piropos y los buenos deseos fueron gran parte de nuestra conversación.... los recuerdos, especialmente uno, nos hacía sonreir bastante, cómo es posible que sigamos sintiendo lo mismo a pesar del tiempo que ha pasado, por qué seguimos recordandonos, si cada uno tiene millones de cosas que hacer, que pensar, que decir a otras personas que si estan con uno dia a dia... Quedé con el corazón lleno, y a pesar de la pena que siento después de tan larga historia casi extinta por el tiempo, me siento contenta, porque de alguna manera lo que todos se prometen "no te olvidaré", en mi caso se estaba cumpliendo y de la mejor manera en que podia cumplirse...
Una historia que marcó mi corazón profundamente y que hizo de mi, una mujer distinta, que aprecia hasta la más mínima expresión de cariño, muchas veces imperceptible para otros.... gracias por eso... Muchas gracias.
Hoy si que tenia ganas de verlo... le echaba mucho de menos, y a través de una corta llamada quedamos hoy....
No pude dormir bien, estaba despierta desde las 3:30 de la mañana, recorría la casa una y otra vez tratando de "hacer sueño" cosa que no logré... estuve escribiendo hasta las 5 y luego de eso, decidí dormir antes de irme a la U.
Levantate!!.. que te vas solita hoy!!!, escuché derrepente; era mi papá desde la cocina... Comencé a arreglarme rápidamente porque ya estaba atrasada, no tomé desayuno ni tampoco me despedí, solo salí de la casa y me dirigí a tomar el colectivo que me llevaba hasta el metro... Ya allí me encontraba esperando el vagón de siempre, con mi bolso y otro, en donde llevaba mis cosas para natación...
En el camino, me hice la dormida, me tomé una leche que había sacado del refrigerador y hablé sola desde Baquedano hasta Estación Central... pensé bastante sobre algo que me tenía un poco inquieta durante esta semana....
Isa!! grité cuando la vi, caminamos hasta la piscina y comenzaron nuestras clases, nos sacaron el jugo, esta vez si que terminé más cansada que nunca....
Son las 10, estoy en la entrada de la U esperando a un primo o amigo, ya no sé; que me tenía que entregar una cartita para su madre, este pequeño trámite familiar lo hice lo más rápido posible, porque necesitaba llamar por telefono...
sorpresa!!... aló??? cómo estas?... mmmmm... oka, no te preocupes, ya.... no importa... nos estamos llamando y ahí nos coordinamos.... si no estoy enojada.... pásalo bien... cuidate... un besito... bye.... Fue todo... no me junté con quien quería, las cosas no se dieron, según mi parecer.
Mi ánimo quedó trastocado luego de esto, me dió lata la situación, no puedo negarlo, estaba ansiosa de verlo y que no se haya podido me dejó con un sensación extraña...Pucha!!... ahhh!!!... fueron mis palabras siguientes, no me quedó más remedio que hacer todo lo que debía hacer ese día, fui a todas mis clases, acompañé a mis amigas en algunos tramites, me recosté en los pastos, hable por horas mirando el cielo y regaloneé con algunos de mis amigos....
Increíblemente me vine temprano a casa, no me quise quedar "carretiando"... algo pasó que me hizo sentir que no debía quedarme y así lo hice... Por cosas del destino, me fui acompañada todo el camino, cosa que agradecí... el trayecto se hizo más corto y fue verdaderamente bueno, como los de antes, cuando ir a la U era casi un hobbie, cuando me sentía contenta y acompañada.... me acordé de cosas que habían pasado el semestre anterior y por eso mis actuales dudas.
Sí, hoy fue un día distinto, en que las palabras de la tarde no fueron muy necesarias, solo nos bastó con un abrazo fraternal eterno y una que otra mirada perdida, ya nada es como antes, pero pareciera que todo vuelve a lo mismo... " todavía hay veces que por alguna razón me cuesta despedirme y dejarte aquí ".... mmm si, me había dado cuenta de eso, le dije, y seguimos así...
El silencio es una gran compañía cuando lo demás sobra, el silencio me ayuda a aclarar todo internamente, la brisa y la tarde refrescante que me acompañaron a casa de alguna manera me relajaron lo suficiente.... ahora ya a las 12 del viernes, principios del sábado, espero que sea un buen día, espero mantener firmes mis ganas de seguir acompañada y seguir aprendiendo de la persona que ahora está junto a mi, conociendome de a poco, descubriendo otra parte de mi... Quiero seguir con ésto, quiero que valga la pena.... quisiera tantas cosas, tantas.... .
"Comenzamos al revés" ... ... ... Eso fue, eso es lo que me tiene pensativa y a él no sé como... ahora si que el tiempo nos dirá qué es lo que pasa al final....
Cómo son las cosas!!... pero bueno, ya se verá lo que nos trae el destino... o lo que haremos para que esto resulte o no... hasta ahora: cariño mesurado, buenos momentos, risas, conversaciones y tardes de relajación para ambos, nos extrañamos lo normal y de necesitarnos... en ocaciones... nada muy claro aún... sentimientos presentes.. pero vagos, esquivos... de alguna de las dos partes... Debe ser porque no nos conocemos del todo... nos hace falta tiempo para algo más profundo... me ha dicho...
Debe serlo... me imagino que debe serlo... pienso reiteradamente... suspiro como antes y me mantengo silenciosa... aún tengo cuidado con lo que siento.... pero me gustaría no estarlo... me gustaría sentir tranquila sin el temor de la reciprocidad y hablar y sentirme como lo están mis mejores amigos en este momento... felices, enamorados hasta la punta del pelo, ilusionados, contentos y capaces de hacer lo que fuese necesario por seguir así...soñadores ...... ya se dará... si no es ahora podrá ser más adelante....
Que día!!.. unas ricas clases de natación y en la mente... mi encuentro matutino... eso si... siempre por confirmar...
Como me lo esperaba... si!... hoy lo veo... que rico!! pienso ya antes de saber que me encargaría algo antes de llegar a su encuentro.... jajaja... le digo O.K... de cuales?... ya.. nos vemos un besito, bye.
Estaba hecho, solo debia ir a comprar... y como no estaba sola llevo a mi más grande apoyo de la mañana... la Isa... juntas en el local... mirando disimuladamente los precios y las marcas... la señora nos pregunta... NIñas.. que necesitan??... y plop!... sonreimos y salimos de allí... por qué?.. por la cara de la señora... solo por eso... tenia una sonrisa maligna y eso no nos gustó...
Caminamos un poco y fuimos a otro local, aquí si, todo fue más facil, más relajado y más piola o asi lo hicimos...
Me despido y le doy las gracias a la Isa, me deja en el metro y emprendo el viajecito para encontrarme con él....
Ya juntos, no sé qué nos pasa, pero la atracción que químicamente tenemos se hace presente...
Al final... el dia estuvo increible, me relajé como no lo hacia hace ya bastante tiempo, conversé, me reí mucho y jugué como me gusta.
...El camino a casa siempre es parecido... callados, un poco distantes, (pero porque cada uno vuelve a su mundo), y sí... pensativos...
El viaje es largo, lo que me da mucho tiempo para pensar....no debería hacerlo, pero es inconsiente, quiera o no, siempre buscaré razones, respuestas o pistas para llegar a conclusiones que muchas veces ni siquiera existen...
No se qué pasa!!... estoy super mala onda o yo me encuentro así, a lo mejor estoy poco tolerante o a algunos se les está pasando la mano... o será que estoy muy sensible?... No creo.. solo sé que digo lo pienso sin importar como suene... y eso... no me ha traido problemas aún .. solo algunas malas caras...
He hablado con un amigo hace un tiempo y le he reclamado de cosas que veo en la U, y sobretodo me descargué diciendo todito lo que pensaba acerca de una mujer que por cosas inexplicables no puedo soportarla, será cuestión de piel?.. me imagino que si... porque cada vez que la veo mi cara cambia y el dia se arruina en un segundo... el trago de haberla visto o de encontrarmela cuando nadie la llama es amargo y asqueroso...digno de escupir... es un poco exagerado..si.. lo admito... pero no se por qué se ha acentúado tanto.... bueno, eeehhh... lo sé, pero me hago la desentendida la mayor parte del tiempo....
Es un problema... sii... posesiva yo??... mm...mmmm.... puede ser.... pero por qué de mis amigos!!??... ehhh... será que siempre me ha gustado tenerlos y abrazalos y decirles que los quiero???... pero cuando comienzan a alejarse por otras personas.., y cuando digo esto no son por sus novias, sino por otras personas... mmm... ahí me da algo.... =P Mimada y una niña consentida!!.. en una parte de mi aún sigue ella... y es aquí cuando aflora... No hace rabietas ni nada de eso... pero deja más que claro el malestar causado... y con todas sus letras...
Pero en fin.. mis amigos no son mios, no me pertenecen y no los puedo acaparar para mi solita y el grupo selecto de amigos que tengo...
.... *** Aprendiendo a dejarlos ir, a no cuidarlos tanto y permitirles que tomen sus propias lecciones de vida... dejando que conozcan a otras personas que en un principio no quisimos dejar conocer... para que al final se den cuenta de que teniamos razón... No!!... para que al final puedan darle direccion libremente a su dia a dia... En fin, los dejo hacer lo que quieran.... pero nunca dejando de preocuparme por ellos...***
Ya es domingo y me preparo para el carrete de hoy, me voy bastante temprano para acompañar a mi amiga (la dueña de casa).
Me demoro una eternidad en tomar la micro.. este transantiago me tiene chata!! decia mientras esperaba... yo pensaba que me subiría a esos nuevos buses... pero mi sorpresa es grande cuando aparece la misma micro amarilla de siempre...
Llego rapidisimo, eso es lo bueno de estas micros, camino apuradisima porque el calor era insoportable.. Estoy cerca de su casa!! Toco la puerta y la abrazo fuertemente... tiene cosas que contarme... descanso recostada en su cama, mientras ella me cuenta todas sus aventuras... tomamos un par de bebidas mientras hacemos la hora para la noche.
MM... decia ella y repetía yo... no ha llegado mucha gente.... pero bueno, los pocos que estuvimos lo pasamos bien, bailamos lo átipico, y tomaron Bacardi con coca cola, estaban medios cuicos con los tragos... pero bien....
Anecdota: Yo era una persona prohibida para el primo de la dueña de casa, cosa que mi amiga hizo notar... me cuidó muchisimo y se lo agradezco... no podia caer en manos de un maesro del joteo como él.
Al final entre los bailes ambigüos, y mi notable faringuitis terminamos de bailar a las 5:35 de la mañana, no teniamos tanto sueño.. pero el deber llamaba a mi amiga.... pobrecita a las 6 ya se tenia que ir... yo mientras tanto trataba de conciliar el sueño, cosa poco probable porque no paraba de toser.
Ya en la mañana, me visto y salgo rauda de la casa... para no molestar al compañero de casa de mi amiga y a su amante de turno...
El camino no fue tan largo, cosa que agradecí eternamente...
Una cosa me tuvo pensando todo el domingo y el lunes.... ese domingo, llamé insistentemente a mi "caballero"... y de verdad me di cuenta que lo extraño demasiado algunas veces, y ese dia fue uno de ellos.... por qué??... si antes lo echaba de menos, pero lo normal, pero ese domingo fue demasiado... será que todo lo que me dijo mi amiga me hizo pensar más sobre lo sucedido y aclarar ciertas cosas que sentia??... puede que si, hablamos de ella, de mi, de su amigo y de mi caballero, sacamos conclusiones varias, algunas super importantes y realmente valorables... creo que una de ellas me remeció bastante y es por eso que de alguna manera sentí que debía ser más cariñosa y prestar más atención... Espero que resulte y si no... habrá sido una grata experiencia....
Ya han pasado algunas semanas que han dejado aquel incidente en un segundo plano.
Se acerca hallowen y mi amiga hará un pequeño carrete en su casa... obviamente no me lo perderé... me dice que es de disfrases... super entretenido pienso, pero de qué me disfrasaré?? ahhh!!! alguna idea.. alguna idea... no me regodeo mucho y busco entre mis cosas... que podría ser... pantalones, faldas, vestidos... que me pongo!!.... estuve toda la semana antes de la fiesta preguntando y viendo la vestimenta... finalmente la encontré... No sabia en realidad que era exactamente.. parecia abogada, secretaria, profesora... pero me decidí por decir que era de un café con piernas. ... .
Cómo es característico en mi... la impaciencia estaba presente en todo momento.
Hoy miércoles supe su respuesta... Quería probar!!... mmm... -pensé-
es una buena noticia, pero por qué no la recibí como tal?
... Todo indicaba que ese mal rato pasado anteriormente me había dejado a mi un poco bloqueada y sin muchas ganas de demostrar lo que sentía....
Estamos nuevamente juntos, sentados en la entrada de la Universidad, hablando como conocidos, manteniendo inconsientemente una distancia prudente... Por qué nos comportabamos así? o mejor dicho.. por qué era yo la que se comportaba de tal manera?... Me hubiese encantado poder olvidar aquella situación... pero es improbable, por no decir imposible.
El pequeño momento juntos no fue muy grato, estuvo muy tenso y los silencios presentes a cada minuto... nos despedimos y cada uno volvió a su realidad.
Marcha blanca del Transantiago, último dia antes de su mal debut...
... Más temprano que tarde me llegaron las inexplicables palabras de mi "caballero andante"... Fue verdaderamente como un balde de agua congelada... La confusión se apoderó de ambos... pero era él el que me lo hacía saber, me contó todo lo que le ocurría y yo trataba de comprender a cavalidad lo que me decía... escuchaba atentamente, suspiraba reiteradas veces y como mencionó... me mantuve a la defensiva todo el tiempo en que él me explicó sinceramente que es lo que le pasaba.
Mi cara, me imagino, era de incredulidad, pena, y un montón más, no sentia nada, nada, nada...
Mis palabras finales solo fueron "Piensa bien las cosas, trata de entender lo que pasa, qué es lo que quieres y después me avisas".. algo así...
El camino a casa fue bastante silencioso, él me fue a dejar como la mayoría de las veces al metro... el transcurso en los buses nuevos fue interminable, uno, porque eran demasiado lentos y otro , porque no hablamos nada, de nada.
Ya en el metro nos despedimos incomodamente y cada uno se fue como si nada... quedamos en hablarnos durante la semana... solo eso.
Qué habia ocurrido?, sinceramente no entendía, no era yo, no era otra persona, no invadia su espacio, no le reclamaba por casi nada... Qué era?
pensar, pensar, pensar.... Llegué a mi casa y tomé once... sola en la mesa y luego de eso, me fui a dormir... No quería saber más nada de lo ocurrido ese dia... Pensar sobre eso, no me hacía muy bien... mejor dormir y tratar de olvidar... como me lo recomendó "mi caballero andante".
El dia siguiente fue bastante alentador, habia asumido que prontamente estaría nuevamente soltera... aunque no me habian dicho nada aún, pero prefería estar ya convencida de lo peor...
Se nos vino Octubre!... gritaban por ahí unos chiquillos en el metro entre carcajdas y bromas... Octubre.... mmm... otro mes sin demasiados sobresaltos... pensaba en un principio...
Con mi caballero andante, estabamos bien... eso creia...
Entiendo que todos seamos inseguros, que tengamos temor o que nos preguntemos si de verdad las cosas valen la pena... sé que algunas veces uno no le a grada a todo el mundo, y también sé que hay veces que comentarios mal intencionados hacen terminar cosas asi como si nada.
En realidad a principios de este mes hubo bastante de eso, inseguridad, miedo, malos entendidos, muchos consejos o simples comentarios que de alguna manera afectaron a lo que se estaba formando... Me sentía tan extraña, no entendía muy bien lo que pasaba... por qué hablaban y decian cosas de mi... si ni siquiera me conocian... por qué caia en el juego de decir otras cosas, al final todo se filtraba y no llegabamos a ningun lugar.
Llegó un momento en que la confusión reinaba en el aire, nos cuestionabamos todo y nos sentiamos distintos... Algo me decía que todo andaba mal, lo sentía y solo esperaba el dia en que llegara lo inesperado.
A pesar de que estaba bien por un lado... en la U no quería saber de nada, y mis amigos preocupados, preguntaban por qué... Hablaban de materia, de los ramos, las pruebas y yo, no sé por qué, estaba deprimida, no quería saber de nada, no quería escuchar la más mínima expresión de la palabra UNIVERSIDAD...
Es curioso lo que se puede formar después de una noche, generalmente no se concreta nada, y es todo un simple desliz... Inimaginablemente me ví con este joven casi todos los dias de esa semana y la siguiente... el muy utilizado mich!!! resonaba en mi cabeza... de verdad la estaba pasando genial!!.
Cómo nos cambia la vida!!!... decían mis más cercanos, todos amigos, que se enteraron de mi nueva aventura... En realidad no hablaba mucho de eso, y no me mostraba muy distinta, seguía siendo la misma, y para ellos era un poquito curioso. ... No se supone que tendrías que estar desbordando alegría y hablando a toda hora de él?? fue la pregunta que escuché más de 7 veces... todas de manera distinta, pero la esencia era la misma.. esa...
No comprendían que estuviera tranquila y relajada, contenta... pero a mi manera, sin hablar escandalosamente y gritando a los cuatro vientos mis nuevas experiencias o cómo me sentía..... Estaba bien, muy bien.... pero todo ese tiempo fue de reflexión... Toda una semana hablando la nada misma.
Recibí un llamado y salí por ahí durante toda la tarde... la pasé bien, hoy si fue un día para conversar... hablamos de varias cosas y quedamos de vernos de nuevo. Ninguno de los dos entendía muy bien lo que había pasado, pero estaba bien... Importaba?... No lo sé, lo sabría más adelante... fue el pensamiento que tuve en ese momento.
Mi cabeza trabajaba a mil por segundo, fijándose en todo, cada detalle, la más mínima expresión que se gestaba en esa sana y entretenida conversación.... sirvió de algo?... Siii, me planteé algo que antes siempre rechazaba, arrancaba o me hacía la desentendida... Estar sola está bien, es entretenido, lo pasas genial.... Pero como sería estar acompañada ahora?? ... qué es lo distinto que podría brindarme?.... Esa era la pregunta... Así que lo intentaría??... Pues si.
Ahora estaba "acompañada" y ni más ni menos que de mi "caballero andante", así como Don Quijote... le explicaba a mi amiga.
Era la forma más normal para mi en que podía referirme a él... Poco entendible para muchos, pero para mi, era la mejor manera... porque aún no me acostumbraba o asimilaba aquella nueva situación.
Qué noche! ... Esta fue distinta a todas las que había tenido anteriormente... Dormí poco, pero bien... hablé poco, pero no importaba mucho en realidad.
La mañana fue, como decirlo, especial...
Como anteriormente me habia pasado, ya no era la misma... habia cambiado un poco... y en realidad me gustaba ese cambio... Todos los días se aprende algo nuevo... y me habia tocado a mi.
Después de haberme levantado y haberme reido de mi amiga y de algunos inconvenentes que tuvo, me dirigí rapidamente a tomar la micro para irme a mi casa.
Ya en ella, me bañé y me vestí en menos de 15 minutos, tenia que ir a un cumpleaños y ya se nos había hecho tardísimo.
La celebracion estuvo muy linda, pero no estuve al tanto de los regalos y las cosas para picar.... Estaba en otra, volada por asi decirlo y realmente callada... El por qué?.... Aún no lo sabía.
Un día inexplicable... raro, raro, raro... Era uno de esos dias viernes en que uno está con las pilas cargadas y lo único que quiere es salir, divertirse y portarse mal... era todo lo que yo queria y esperaba de ese dia. Como buena mujer, invité a mi mejor amiga para que fuese todo más dinámico, nos reiriamos bastante si las cosas no resultaban como queriamos.
Bueno, al principio todo bien, aunque estabamos bastante solitas entre tanto galán que habia ese dia.
Hablamos un montón y ya en la noche aparecieron unos buenos acompañantes, que nos hicieron reir mucho.
Ese noche si que fue rara... terminé carretiando en la casa de mi amiga, con aquel chico que habia conocido.... ah! y si se cumplieron todas mis espectativas... una buena noche.... bastante distinta a las que habia tenido.
...
Ya de vuelta a mi vida como quería, me encaminaba ciega a trepar por los albores de mi existencia, estuve así, meses, viendo mi vida pasar tranquila, normal, aburrida al fin y al cabo, por mucho que trataba de hacer cosas distintas, sentía ahora que yo no era el problema... Será que los demás no entienden el hecho de pensar distinto?.. de hacer cosas distintas, sonreír por detalles y suspirar por nada, cantar o solo ir en el metro mirando todo a mi alrededor, sonriendo por supuesto, aparentar ser feliz o realmente estarlo.
Al estar acompañada aún me sentía sola, no sé por qué, pero el hecho de estar rodeada de gente no precisamente te hace sentirte cómoda, más si te das cuenta que ellos no son auténticos y viven cada día la típica careta de la aceptación, hacer lo que está bien, decir lo que es adecuado solo para no contradecir al resto.
Dentro de todo esto, no falta la gente que juzga sin conocerte, sin haberse dado el tiempo para compartir contigo o solamente de conversar de otros temas que no sean el tiempo o lo típico: ¿Cómo te fue en clases?...
Será que no hay interés???, O simplemente nos faltará tiempo?... Eso tampoco lo sé, pero siento que para todo hay tiempo, solo hay que saber priorizar o simplemente darse un gusto, dejar la rutina para hacer cosas nuevas, caminar más, utilizar nuestras cosas preferidas cuando se nos apetezca y no por ocasiones especiales como se suele hacer, tantas cosas!!. Podríamos conocer a personas interesantes si de verdad se quisiera.... pero no es así.... son tan pocas las personas que viven de esa manera, que los pocos que conozco (que son contados con los dedos de las manos) los cuido y los quiero muchísimo, porque de alguna manera me comprenden y piden o dan exactamente lo que yo.
A pesar de convivir con todos de una manera tranquila y sincera, aún siento que no me conocen y se dejan llevar por la primera impresión...
....Espero que no falte la persona que quiera ver más allá....
Y así fue... comencé lentamente a no pensar en aquel momento, en aquella persona, seguía mi vida fuera de casa, caminaba, cantaba y suspiraba por otras cosas, pero con él en mi memoria.
Ahora estaba feliz, sabia lo que quería y era estar bien, sin llantos inesperados por nada especial, sin las emociones tan a flor de piel por cosas inexplicables.
El comienzo fue dificil, pero todo a mi alrededor se estaba dando para olvidar.
Gente nueva en mi vida, yo renovada... un buen comienzo...
Ahora solo me tocaba volver a comenzar.
Dentro de todo, el lugar que sería mi "casa de estudios" estaba bien, la gente, a primera vista, no me hacia sentir incomoda para nada.
Es bueno sentirse así pensaba, muy bueno....
El dia trancurrió formidablemente, no me encontraba sola, ya que habia conocido a gente antes de entrar a estudiar.
Los dias siguientes fueron igual de buenos, por no decir mejores, los dias estaban increibles, el sol brillaba intensamente dando ánimos a toda hora y cuando caia la tarde, la brisa refrescante hacia sentir que no acabaría nunca.
°° Carnaval °°
Sería tan fácil
siendo lluvia
sólo un roce
y tendría que caer
sería tan fácil
siendo monte
en mi pecho
te abrazaría con mi piel
siempre he estado vivo
al menos cuando he logrado
llegar a ver el sabor
que dejó el temor de tener que olvidar
al regresar verás mi carnaval
sería tan fácil fingir
que te volveré a ver
sería tan fácil vivir
con la mirada hacia dentro
con los ojos adentro
siempre he estado vivo
al menos cuando he logrado
llegar a ver el sabor
que dejó el temor de tener que olvidar
al regresar veras
mi carnaval.
Así fue como todo empezó, o mejor dicho como acabó de alguna manera una parte importante de mi vida.... Después de haber salido del colegio, después de una semana en el hospital y por último haber terminado con una amistad de algunos años, me remitía a olvidar de a poco, a reponerme de todo lo que habia pasado. "Sería Tan Fácil Fingir Que Te Volveré A Ver" fue el lema que grabe indeleble en mi cabeza, en mi pensamiento, trataba de salir adelante y fingir que eso ocurriría, cosa que era imposible...